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                  清明祭母

           （湖北省監利縣國土資源局張敘新）

    世界上有一個人讓你一想起，就能感受到溫暖的愛意，這就是把你帶到這個世界上來的人--母親！

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。記憶中的清明節總是飄著雨絲，那淅淅瀝瀝的雨聲如泣如訴，就像每一個掃墓祭拜者的心，充滿著對逝者深深的思念……

    敬愛的母親啊，又是一年清明時，這已經是您走后的第三十個清明節了！您的早逝是我這一生中心理上最為痛苦、最為煎熬的心結！如果您還健在的話，今年也才88歲，正是頤養天年的時候！

    母親，雖然您離開我們已經數十載，可您在兒女們心中的記憶一點都未曾淡忘，我們多么希望可親可愛的母親能夠活到今天啊。

　　親愛的母親，此時此刻，我們是那樣的想念您！

    每當清明時節的臨近，我的心底總會泛起一些淡淡的憂傷，今年尤為特別，因為您離開我們整整三十年了！

    早就想寫篇祭文，但每每提筆卻又不知從何憶起，一是怕寫不好對不起母親的在天之靈；二是不愿意再觸及自己那根脆弱的神經。

    今天凌晨，當寫完這篇文字的時候，我已經淚流滿面！

    好多天了，我似乎一直在逃避什么，一直不愿相信，哪怕您已離開三十年，總感覺您時時就在我們身邊。總憶起您那刻滿滄桑的慈顏，總憶起您那輕輕地、恍惚自言自語的喚兒聲。

    母親，您在天堂還好嗎？我多么希望仁慈的上帝，讓您在另一個世界里遠離苦難與疾病，也許只有在天堂里才不會有苦痛和病魔纏身，也許進入極樂佛國才是對您苦難人生真正的解脫。

    從兒時就有的記憶，就知道您身體一直不太好，我也懵懂的感知，那是飽經歲月滄桑、歷經生活磨難給您留下的深深地烙印。雖然您心地善良，與世無爭，但您還是沒有逃脫苦難與疾病伴隨的一生，少年喪母，老來損子，特別是當我十六歲的弟弟夭折之后，見到您在心理和生理苦痛雙重折磨之下痛不欲生的慘狀，我也恨天不公、夙夜難眠，時時祈禱上蒼，還我母親身心康寧！我多么盼望您能早日擺脫這種雙重的煎熬!可是幸運之神終未降臨，在您剛剛過完58歲生日之后，就匆匆地離開了我們！

    當醫生悄悄地告訴我，讓我抓緊盡孝的那天起，我就知道，您的生命已經開始讀秒，我強忍悲痛卻不敢流露絲毫，害怕讓您看破僅存的一點希望。但我萬萬沒有想到，那肝腸寸斷的一刻會來得這么突然，您走得是那樣的匆忙，甚至再也沒有給兒女們留下只言片語！　

    母親，您的去世對我的心理打擊很大，使我對生命的意義有了新的詮釋。當我最后一次從棺木中撫摸您那冰冷的雙手，我知道您再也不會去牽掛您時時放心不下的兒女，但我至今仍不能相信，那個世界上最疼愛我的人就這樣去了，自己居然也成了一個沒娘的孩子。那年幺妹尚未成年，我也才二十多歲！

    “樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。每每想起這句話，我總會潸然淚下，這是兒子心中永遠的痛。三十年間，我總是帶著這份對母親濃濃的思念和深深地愧疚，無論是醒時還是夢中！

    此刻，兒子有太多太多的話想對您訴說，有太多太多的委屈想對您傾訴，有太多太多的思念想對您表達：母親，我愛您！我愛您的善良、純樸與勤勞！我愛您的寬容、慈愛與堅強！假若有來生，兒子還想做您的兒子，您還是兒子最敬愛的母親！

    九泉之下的母親，您聽到了嗎？

    三十年生死兩茫茫，不思量自難忘！

    敬愛的母親啊，今生今世我最忘情的哭聲只有兩次，一次是在我生命的開始，一次是在您生命的告終。第一次我不記得，是聽您說的；第二次您永遠不會知道，那天任由我們呼天搶地，您再也沒有回應！

    我只知道，當您與我們告別，與這個世界告別時，那種痛楚撕心裂肺、錐心刺骨！  

                      您的兒子，2018年3月30日泣血拜祭！

(編輯：作家網)