我手里握著一把剪刀
來源：作者：葉淺韻時間：2014-08-24熱度：0次
我不斷地擺弄著手里這把剪刀，我不知道我拿著它想要干嘛。
就在幾個小時前，我的悲傷曾順著我的眼淚如雨而下。而對面這個男人，這個與我相濡以沫的男人，正與一種似笑非笑的神情不解地看著我。當他試圖擁抱我安慰我被拒絕后，他顯得很無辜，有些泄氣地坐在一旁。
我的記憶仿佛在經過幾個小時以后，變得異常惰性。仿佛那一場近乎決裂的傷悲不曾與我糾纏過，我冷靜得象一朵白色的睡蓮，安靜地躺在在水面。
當初我熱烈地要以一生來相許的婚姻，這個我一度認為是盛放愛情最好的容器，被我小心地呵護了多年。當有一朝我想要以打碎這個容器來讓自己獲得解放時，我是那么力不從心。堅守多年的習慣，即使不固若金湯，也一定兼有磐石的一些品性。委屈只是一波又一波的漣漪，慢慢散開，又慢慢生成。而苦痛就象是斷了線的玻璃珠子，掉到地上，碎了，也就忘了。
當妥協成了對待生活的態度，新生就永遠是一種看不見的曙光，成為無數次可能與不可能之后的惦念。好在，在每次妥協之后，我都不肯放棄信心。如果還肯直面錯誤，并愿意去修正，我就承認一切存在的合理性。這是一劑修心的良藥，我一路走著，一路修行著，并以此來破譯幸福的密碼。
同在一個屋檐下煙熏火燎的十年，我們成了彼此生命的主角，接受著生活這個導演的安排。如阿甘的媽媽說的那樣，明天就象是一盒美妙的巧克力，我永遠不知道我下一顆將要嘗到的味道。高一腳，低一腳地前進，享受著明媚，也接納著陰霾。
回憶是一次等待著潮漲的短暫時光，在月亮還沒升起的時候，我喜歡倚著窗想一些過往，思一些未知。
那時，愛情還是生活的主打，我們可以為一支牙刷的倒放還是正放，牙膏到底該擠中間還是底部而爭吵不休。愛在爭吵里明明滅滅，如那句歌詞里說，吻和淚，愛情的滋味。
當天使來到人世間，人生里有關責任義務的說明書被放大以后。我們遺忘了愛情的味道，甚至連醋的味道也一并忘記了。
我們試著以自己的方式來耕種婚姻這塊土地，不肯受宥于“夫妻雙方通常以生活水準較低的一方生活”這句話。結果是我想種豆，你想種瓜，誰也不肯妥協。當你以一個男人的堅決來壓倒我時，我不得不妥協了。
彼時，我正看到那樣一個故事。一個女孩子在創業的時期換了若干個工種，每一次失敗后，她的母親總是鼓勵她安慰她，最后那個女孩子成功了。她流著眼淚撲在母親懷抱里，問母親為什么那么愿意相信她？她母親的回答是，孩子，每一片土地，總有一粒適合它的種子。
我被深刻地感染了。
我想，也許我們家這片土地上適合生長的種子，你能找到。我已是一個母親，那么我就必須有一個母親寬敞的胸懷，用它接納孩子，也接納你。
種了黃瓜，只收了藤蔓。種了茄子，只見枝葉。一年不如一年的收成，讓枕邊的頭發如外婆紡線時簌簌落下細麻。
然而，任何諫言不肯聽的固執，象貴州境內那些凌厲的山峰，讓人心生焦慮和恐懼，但似乎有種不到云霄不罷休的氣勢。我曾被這種氣勢征服過，我唯一能做的是用我的韌性來與尖礪抗衡。
我在不斷妥協中等待著每一個春天。我想我一定可以做那樣一位母親，一位等待孩子成材的母親。我用千柔來修枝剪葉，借萬韌來鼓勵激勵。一次次跌倒，又一次次站立起來。向前，向前，再向前！
終于，我的土地上有了些收益。最初是細微的，慢慢有些壯大了。看著日益增加的收成，你有些膨脹成一只飛過圍墻的氣球，只要我手里這要細線一松開，你就要逾越出界。
多少時候，我想用手里這把略鈍的剪刀剪斷它。這把剪刀從我的祖母傳到我的母親，她們用它剪來一生酸甜苦辣，剪斷一生的愛恨情仇，一把剪刀裁剪了她們一生的光陰。最后，這把剪刀到了我手里。我甚至有些懷疑它的粗笨遲鈍，母親說也許會有用的，她對我表示要丟棄的愿望十分不解，甚至略有慍怒。
當我看到那根高高飄揚的線時，這把剪刀真派上用場了。我時常以一種準備的姿式想要剪斷這根線，這有點象手里拿著一把鈍刀架在脖子上嚇唬人的感覺。很多時候，我甚至懷疑這把剪刀還有沒有剪斷一根的線的能力。但有一點是可以明白的，這把剪刀確實發揮了它的作用。
我不知道我的祖母和母親，她是否能分清手里那把剪刀的用途。而我有時是糊涂的，我不知道我要用它來裁剪什么。只是不自主地想擺弄一下它，如擺弄一下我有些不合腳的鞋子。當腳上的水泡慢慢變成繭子的時候，鞋子倒是合適了，腳也有些變形了。只要不會疼痛，我就誤以為我一直是幸福的。
當我把這些文字敲打完的時候，我似乎忘記了我最初的心意。一把剪刀安然地擺放在我的枕邊，而他從不來不會誤以為我要用它來結束自己的生命。
（本文原載于《參花》第七期）
(編輯：作家網)
