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如你所知，所有城市都是一片森林，用一頭霧水堆砌而成的，用那些腐朽的記憶，無聲的東西潮濕而發霉。如果你生活在城市的掃把里，你只能穿梭成庸俗的人群，嗅到墻的土腥味道。

格蘭蒂斯砸了車，我欣賞地看著優美的動作，看著陽光散落在碎片上，發出耀眼的光芒，原本慣性的風輕輕掩上。

你肯定會覺得我很傻，但是我還是想告訴你，我覺得精明有時好可憐。每一次握在手中，我都在想，須是怎么想的，才能是對的呢？

小的時候，我就喜歡彎玻璃，看著戾氣從自己手中搖搖晃晃而堅韌不摧，熟悉的角度，陌生的透明，熟悉的品質，陌生的新奇，這一霎那破碎的聲音，是玻璃的聲音，也是愛戀的沖動。

每個城市都是一朵淘汰的塑料花，花瓣骯臟，枝葉腐朽。城市的生長是建立在無孔不入的樹根上的，那些樹根在黑夜里潮濕地伸展，靠著朦朧的夜色，偏頗，不見什么路人。

會難過嗎？心枯萎了，到處都是落葉，米沃什還是拿著同樣的掃把，那般窮兇極惡，掃也掃不盡的渣。窮困的時候，在一起；孤單的時候，在一起；任何時候，都在一起；好不容易爭取的在一起，逐一被砸碎。歲月的神態很容易變質，無比糾纏，印痕卻暈眩。我想，須肯定是笑著離開的。

時間會是這樣告訴我的，但，那，已經是很久之后的事了。

盡管自己被衰老拆散了，成為一堆無用的嘆息，但肯定是笑著離開的。

沒有了車輪，到處都是紅腳印。這個時候的地球還是有溫度的，我慢悠悠地在不適合的路上奔波，走著，半輩子都過去了，走過去，還待找一輩子的朋友，生活竟是這樣，不盡然。

米沃什這個壞人。這樣說著，也這樣想著。

那些逼仄的心臟，發出嬌膩的聲音，趁著還沒有沖洗被侵占的聽覺，擰緊微信里文字，耳朵象就一個酒葫蘆，一聞就飄香。

盡管是很憐惜的，像玩一件值得珍惜的玩具一樣，但是依舊是玩具。那種居高臨下，那種肆意妄為，那種予取予求，那種尋覓的感覺，已經淘盡了內心的種種。生活就像手機里的瀏覽器，十年一刷而過，被服務器消滅得沒有蹤跡。

我是一個失眠者，很多人睡著的時候，我卻醒著。醒著的時候，只知道瞬間的記憶，即使他們都是值得仰望的，我仍然會脫口而出：生活是一個過熱的麻藥，你要常常陷入深思。我確信自己也是一個愚鈍的人，無法理喻得讓自己眷念。

很多事猶如天氣，慢慢熱或者漸漸冷，等到驚悟，已過了一季。

十年了，走過許多路，干過許多事，見過許多人，卻從來未曾瘋狂，卻從來沒有找到力量。

我卻依舊站在這里。在你來我往，忐忑相隨的電梯里。很討厭的國產的劣質電梯，你不得不重新爬升，在這里，祈求他的高度，祈求他的瘋狂，祈求他在爬行中忐忑不安。

電梯就像一個反反復復顛三倒四的生活，慢悠悠地上升，高度有點欺人，我在電梯面前晃得沒有影子。復雜的心情，此時像一大團毛線塞住胸口，透不過去，而常常就在這時，“叮”的一聲，電梯到達了最頂層。自動門，左右分，四圍被監控盯梢，必須堆滿笑容走過，然后固執地唾棄他。

每個城市交織著最深沉的罪惡。眼見他起高樓，眼見他宴賓客，眼見他樓塌了。很不起眼的一幢方正小樓，用一輩子的靜悄悄，四周靜悄悄的，只見周圍稀稀懶懶，幾個人在搖搖晃晃。

一個人的夜，如同虛設行尸走肉。被這座城市囚禁了365天，多就是濃濃的灰色，再多就是黑暗的偽親密。心囚時分，只能笑而不答，我試圖用世界上最堅硬的牙齒，咀嚼人間的美味佳肴，可是傷了牙齒；我試圖用世界上最明亮的眼睛，捕捉生活的每一次靈動，卻丟失了一個美好的心。

當時光過去，五光四色的高樓大廈矗立在眼前，我慶幸自己懂得包容，可是已經年老了，緩緩跨過的是時間的檻，魚貫而入是雜碎的念想，這些在大氣里烘托的物質，清一色隨意，壁畫恍惚，方向向著臃腫的天。

每個城市都在重復自己的昨天，但是情景似乎都不太一樣。它說，真正的生活，是顛沛流離，不斷地穿越城市的子午線，不斷的詩情畫意，太讓人濕潤發芽啊，因此它不斷地離開。記憶中的離開，是浪漫和溫馨的。我說，我只是一個孩子，這些深奧的蟄伏我不懂，這些敏感的方式我不會，生活的鹽吃得太多了，我的舌頭已經沒有了反應。

其實何止是鹽吃太多了，我已經變成鱷魚，沒有了眼淚。

其實，我是愛你的。說這句話的時候，我變成一條游來游去的魚，我需要大口大口地呼吸。可是我卻不是魚。我只是鱷魚，容得下你裝逼，容不下我上岸。每每我只能棲息在潮臭的水里，濕氣滲穿每一塊脊梁，遍體鱗傷。最終死亡在這里，注定只能用目光窺伺，好像要生吞每一個的魚而瘋狂。我是鱷魚已經很明顯了，異常彪悍，非常龐飽，卻只知道出路，找不到退路。

人可以是一日間變老的，如同我，我想魚也是會掉牙齒的。可是沒有了牙齒的鱷魚，也不會自卑也不畏懼，也不會猥瑣，也不會故作鎮靜，即使天崩地裂有肆無恐，即使毒藥也是杯水車薪，即使筋疲力盡也可以穿越萬水，只是跨不過千山，繞道卻很急躁，也很無聊。

二十年來真不會走路了，落寞的頭僻遠的小巷撞了個包，當我慶幸自己的視線好不容易被城市霧氣所掩蓋，終于能夠暫時冷靜下來，誰知昨天我們是相親的愛人，今天蛻變成相殺的魚刺。

如果每個人這個時候象我一樣，停下來不走，坐在這里，沉默不語，那生活會不會象孤兒，從上到下被虐待得體無完膚，一切的一切!卻依然如水流滑過。我們的兇殺，看不見自己的唾液，看不見未來，經過的瞬間卻圈起一點一點的漣漪，一遍一遍地微疼而舒適，兇器象洗澡水一樣的骯臟，卻被調戲得黯然銷魂。

我是鱷魚，周遭都是水聲，全是水聲，即將要開始澎湃的蒼涼，內心全是呼喚，內心全是厭倦。如果這個時候需要馴才能覺醒過來，你是否愿意滿足地放棄，將那些甜蜜毫不猶豫地丟進垃圾桶，用桶裝的臟水滿罐潑掉。

我是魚，沒有記憶的魚，只知道不厭其煩勞作，只知道臃腫無助，只知道舔嘴呼吸，卻從不低頭，也從不流淚，也不懂依依不舍。我是魚，只有一個方向，所有錯誤一直都是正確的，常在水里游蕩，心涼得快捏碎了，卻依然能從水的眼眸里看到自己，我依靠著自己的一蹦一跳，好不容易見到山，原來山的一生創造了沉默！

這樣也是好的。阿爾文對我說。

春天是一種清脆的聲音，你從來都不辭而別。熟悉的場景，陌生的眼神，云里霧里的未來，我只能安靜地把自己燃燒成灰燼，并且在新的太陽升起來之前冷卻，生活還在繼續。

天使到處一張臉，讓我想起，三月的浪漫原形畢露，活躍像一群撐傘走過的妖，桃花開了，我盡情地享受，坐在桃花盛開的熊熊烈火，春天重復的來臨。可是，春將過，我卻任往事的不安分回應：留下吧，留下！然后，我常常幫黑夜褪去衣飾，變成敞亮的白天。

我在某處室內拿著畫筆，將夜熬得很濃很濃。那些激動人心的樂，從來都是靜悄悄地從手下淌過，劍拔弩張的節奏讓人望而生畏，那時沉默不定的我，只會赤著腳，踩著觸感并不那么好的地毯，讓無數個數字變成音符，顫抖得更加清晰，闖進自己的耳朵。

我是在畫魚，彈著有關魚的歌。那個愛捉迷藏迷失的當年少年回來了，明媚的春天在腦后，一絲靈魂淺笑著，那時的豪情行走的速度很迅捷。

我想，我即使真是魚，命里也不會缺水，何懼干旱。稍停了呼吸的鱷魚，只是累了，沒有死亡，即使不穿制服，也有自己的盔甲。哪怕真是死了，他的靈魂也比肉體漂亮。

魚肚翻白的時候，黎明也悄悄來了。

黎明是一個很聰明的孩子，籠罩著無數座城，伸手就在一霎那，放手也就在一瞬間，依舊如同飛雨一樣，噴灑下的日子酸酸甜甜，帶著足夠的赤誠一同挺胸，一同向前看，就象黎明橫亙于白天與黑夜之間，如果和著的音樂需要高低起伏的拋物線，一起搖擺，默默地化作一種向往與信念，才不枉那顆曾經驛動的心。

我從不惡罵自己最美的散文被貼在洗手間，我只看到城市里亂哄哄的下水道在某一天突然變成了地鐵。我在穿越中失去了平衡，差點滑倒。

讓生活的萎靡之音繼續響起吧。

然后，人間無數雨打去，焚魚成灰。然后，就沒有然后。

(編輯：作家網)