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  十六歲那年，我沒有考上高中，父母讓我再復讀一年，希望我能像哥哥一樣考入高中，可我死活不愿再讀書了，便接受了父親的生活再教育，成了家里的勞力。

    可我一點都不覺得有什么，早就厭煩了學校里老師們一個個吆三喝四的嘴臉，而且坐在冷冷的木板凳上都覺得硌屁股，也不知道他們在臺上講些什么，就像一股青煙似的似繚繞在腦袋旁，就是聽不進去。期末復習那幾天，到學校純粹就是混日子，在本子上胡亂地涂涂寫寫。結果是畢業考試七門功課有六門不及格，這若能考上高中，簡直就是笑話。然而我卻只感到慶幸，而沒有絲毫的后悔，因為再也不會有什么作業、考試之類的東西煩著你了。就像一種被釋放的感覺，早晨也不用考慮遲到，夜晚也不必煎熬自習，也不會因為回答不上來問題而挨批評，多好啊!

    我家有幾坰地，父親就讓我去看地。看地就看地，有什么了不起的，從小就干慣了農活，以為這能難倒我么?我拎了一把黑布雨傘，到了自家蘿卜地里，拽了一些葉子往地一鋪撐開傘遮住太陽，躺在那兒，感到十分自在。

    秋后割地收糧食，我全挺下來了，因為這些以前都做過，根本就不覺得有什么，累一陣也很快就過去了，我畢竟不是有錢人家里的嬌貴娃娃，難道這些能夠嚇唬住我嗎?太小瞧我了。

    父親又叫我和他一起到城里去賣菜，也沒什么了不起的，就是起的早了點，凌晨二、三點鐘就得起身穿衣套車趕路。那時可真是舍不得熱乎乎的被窩啊。可我一點苦都不喊，父親叫我什么時候起，我就什么時候起，一點也不含糊，我既然選擇了這條路，我就不應后悔!因為我是一個男人，必需對自已的言行負責!不過就是好在路上打盹補覺。

    賣了幾天菜下來也不覺得什么了，習慣了，而且覺得比地里的農活輕巧多了。就是有一點，市場里形形色色什么人都有，腦子要活，轉得要快，我畢竟還是讀了幾年圣賢書嘛，很快便能應付了。有什么可難的?與顧客們斗斗嘴皮子覺得也挺有意思的。

    不過父親是下定決心要治治我，同時也為了增加家里的收入，買了幾頭牛來讓我放牧。放牛就放牛，這么多苦都挺下來了，還怕多一樣嗎?

    可我畢竟沒放過牛，在柞樹林里都分不清哪兒是哪兒，哪里是放牛啊，簡直就是跟著牛的屁股后面瞎遛達。樹葉細枝刮的臉上火熾燎地疼，身上就像背了一塊大石頭，又沉又累。第一天下來，大腳拇指上就磨出了水泡，可回家后，我硬是沒有對任何人講，我的骨頭必須比鋼鐵還硬!

    放了一年牛，我受了各種“牛”罪。草多的地方蚊子自然就多，身上有衣服可以擋著，露著的腦袋便成了襲擊的目標，猶其是傍黑天，在腦袋上拍死十幾只蚊子絕對是沒問題的。

    被蚊子咬還可以說成是一種最小的虐待了，這幫老牛要是和你作起對來才叫你頭痛呢!最麻煩的是“跑瘋”。山野里馬蜂窩子多，不僅人見了要退避三舍，老牛見了也是驚恐萬分。要是有一頭牛撞見馬蜂窩，“嗷”的一聲翹起尾巴就跑，整個牛群就像炸了群似的一呼百應，全都翹起尾巴亂跑，氣得你一點轍都沒有，攔都攔不住。可攔不住也得攔呀，總不能眼看它們在這密林里跑丟吧!

    還有就是春末夏初的時候，毛毛蟲特多，有時就感到脖子上刺刺癢癢的，用手上去一撲擼，那就是一條毛毛蟲，剛開始還嚇的一哆嗦，可害怕又有什么用呢?后來也就不以為然了。

    在山野里放牛，很少能遇見一個人，有什么話只好對老牛、對樹、對草講，可最多的還是跟自已說。在這種孤獨無聊的日子里，我又重新拿起了筆，抒發著自已的苦悶。

    一切的苦我都受了，但最令我難受的就是鄰居們那種瞧不起人的目光。雖然他們一個個嘴上說著“為什么不復習一年”之類的惋惜話，可眼睛卻說不了謊，總有一種幸災樂禍，嘲弄的竟味。甚至有人拿我尋開心說：“王二小，放牛娃!”我真想啐他，但沒有這么做，只好忍下了。就連小表弟都問我：“放牛是好是壞?”我苦笑地告訴他：“其中自有苦與樂。”小表弟重復了一下我的話又說：“我看只有苦沒有樂。”我的心突然緊了一下，我想我已成為他的反面教材了。我就這么背著這些目光出去放牛，又頂著這些目光回來圈牛。

    外人的一切一切我都可以忍受，但最后不能令我忍受的是我父親。

    自從我不再上學后，父親也越來越輕視我，而更看重哥哥。哥哥是市重點高中的學生，我的輟學，他自然是家里考大學的希望，在吃的穿的都盡量滿足他。而對于我，父親總是會皮笑肉不笑地說：“老兒子不吃也行。”“老兒子不穿也行。”有的時候還假意地同我商量衣服要不要買的問題，我也沒好氣，冷冰冰地回了他們一句：“既然你們已經決定了，干嘛還要問我?”那時我就心想，自已想要什么東西，一定要憑自已賺的錢買，何必要指望別人呢!

    然而那次刻骨銘心般的痛是我十七歲生日那天，星期六，我想我永遠不會忘記那一天。那一天的情景，就像一根釘子一樣死死釘在我的大腦里，而且牢牢地生也了銹根，永遠也拔除不掉，只要稍稍一碰，就會疼痛難忍。

    那天除了是我的生日以外，還有一件特別的事情，那就是我的文章《情駐馬鞍山》要在家鄉那個小小的縣城廣播電臺發表。這是我第一次發表文章，而又恰恰在我生日這天，我怎么能不興奮和激動呢?但我知道，雖然我的文章要發表，可我卻聽不到，因為我得去放牛，這篇孤燈下的作品對于我只能是無聲的電波。

    這一天我的心就像長草了一樣，也沒心思放牛了，老牛愛往哪走就往哪走，我只是在周圍來來回回的遛，不讓它們跑丟就是了，太陽一落山，便急急忙忙把它們趕回了家。

    回到家，父親一看牛肚子都沒鼓起來，便罵我什么都不如，什么都不是。當時的情景我記得清清楚楚，父親那尖刻的話就像一把刀子，在我的心上剜來剜去。說真的，當時眼淚一個勁兒地在我眼里打轉。我想著我所受到的苦，無論是刮風下雨都得出去放牛，哪怕是生病了我也得堅持出去。記得有一次雨天為了攆牛，從山坡上滑摔下來，手腳都被柴茬子扎了，第二天還是忍痛放牛去了，可又有誰安慰過我?然而稍有差池，便會招來一頓肆無忌憚的辱罵。夠了，夠了，我無需再忍受下去，我必須為自已做些打算。

    最后我強忍著硬憋住了自已的悲傷，讓所有的淚全都止在心里。那是一種十分疼痛的難忍的感覺，就像用絞肉機把你的心一點一點狠狠使勁絞一般疼痛，但我寧肯心里流血，也決不臉上流淚。我需要硬的也不僅僅是骨頭，我的心也一絲絲僵硬了起來。

    哥哥上大學成為十拿九穩的事。母親向我表示，如果哥哥考上大學，哪怕學費再昂貴，家里就是砸鍋賣房子也要供。我聽了無動于衷，房子鍋都不是我掙下的，愛怎么處置是你們的事。我知道，我心中與父母之間的那道裂痕已經很難愈合了，而且越裂越深。母親又對我說，哥哥考上大學，我得放牛賺錢供他，當時我就毫不客氣地對母親說：“憑什么要我供他?我有這個責任和義務嗎?”母親沒想到我會這樣，卻很自然地說：“他是你哥呀!”我卻惱了：“說他是，他就是；說他不是，也沒有哪家法院敢判我的刑!”母親愕然。我的心已冷，任何的稱呼在我看來只不過是確定其身份的符號而已，沒有任何感情而言。只要我不欠別人的，我就沒有必要付出什么。傳統的一些觀念在我的思想中土崩瓦解。父親在一旁聽了怒道：“難道我養活你也是責任和義務嗎?”我沒說什么，但心里卻想，難道我供哥哥上學，就可以不養你們老了嗎?我越來越覺得與父母之間不是親子關系，而是一種債務關系。

    我一直處在彷徨和苦悶之中，欲求擺脫目前的這種境況，可我又不甘心，不甘心向命運低頭，放棄學業是我自已的選擇，難道這會成為我人生選擇當中的錯誤嗎?我想過很多，欲圖尋找出一條路，我不相信上學是唯一成材的途徑，我可做很多事情，比如說開個花店之類的，不一定很大，只要滿足生活就可以。但為什么我過的如此艱辛痛苦呢?我把這個歸罪于我的父母，是他們!是他們強迫我放牛的!應該是他們!可我為什么要聽從他們的安排呢?我一直努力地尋找答案，無法回避的現實讓我明白了，那是因為“錢”——經濟的直接體現。這個令人憎恨的東西，它看起來是多么的軟軟無力，可就是因為沒有它，我才不得不接受這可憎的安排!

    哥哥果然考上大學，家里給他辦席宴請鄉里，當時我也不知道怎的了，就想誰愛忙就忙去，我好像不是主人倒像客人，坐在陰涼處一動不動，專等上席吃飯。事也趕巧，四姨的一個朋友看見我，提起一所中專正在招生，問我去不去?四姨也挺熱心，一個勁兒地勸我入學，說放一輩子牛是不會有什么出息的，并表示她可以幫我辦理入學手續。四姨的那位朋友更是將學校吹耀了一通，我當時也沒怎么回復，四姨就當我是默認了，父母知道后也沒有反對。

    我內心很矛盾，應該說我是想回學校重新讀書的，但是我怕，但具體怕什么，我也說不清楚，那種心情非常復雜。

    人生是多么奇妙，走了一趟回頭路，居然又轉了回來了，那種感覺像是泡在醋缸里，酸溜溜的。因為這一次卻沒有往日的輕松，因為有許多人對我這次的選擇都發出了鄙夷之聲，雖然不是很大，卻很刺耳。不過這也好，終于使我看清了他們偽善的嘴臉，懂得了世態的炎涼，對人與人的關系有了更清楚的認識。

    后來就是到了學校讀書，談不上什么刻苦與努力。這兩年的感受，使我已深深愛上了文學。我在空隙時間讀名著，練寫文章，夢想自已今后成個大作家什么的。學校有圖書館，那里有很多書，課活的時間我基本泡在那里，泡著我的夢想，并意籌志滿地寄出自已的一篇篇作品，然后就懷著忐忑不安的心情焦急地等待，卻都是泥牛入海，音訊全無。但挫折練就了我的韌性，我依然堅持，依然努力。

    功夫不負有心人，終于我有一篇雜文在國家級出版物上發表。還獲得了獎，頓時轟動了全校，校團委為此專門貼出喜報以示表揚。而為了這篇雜文，我花費了三個星期的時間，前后多次修改，當收到樣書和證書時，我激動的手都顫栗了。

    后來我又接連獲得了幾次全國性文學獎項，還被幾家雜志社聘為特約記者，應該說小有成就了。

    現在回首這些往事，對那時不成熟的，幼稚的的表現漸漸的有一種說不出來的滋味，像是比澀澀的感覺還要強烈一些。但隨著時間的流逝，十七歲的傷口已經結疤，我想會慢慢好起來的，但疤落后留下的痕跡卻是永遠無法抹掉的。我想我會在將來的某個時候將這些事編成故事講給我的父母聽，要讓他們知道我當時的感受。當然是在我們之關尋求一種溝通方式，使心靈得到釋脫。

(編輯：作家網)