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清明憶母

又值一年清明時，母親已離我而去整整三個月。

往年的這個時節(jié)，總是與母親一塊踏青、賞花，可沒曾料到今年此時，母親已經走入了清明的文字里，伴著清明的風雨，住進了一處帶有草坪的墓地里。

母親走了，望著她漸行漸遠漸無書的背影，我總是忍不住地去思、去念、去流淚，我甚至還想著將她喚回到我的身邊，像以往那樣護著我、寵著我，陪伴在我的左右。可是這回任憑我怎么哭、怎么喊，母親始終是不會再搭理我了，她已經去到了遙不可及的天堂，在那里沒有病痛的折磨，更不被塵俗及我所累，自由自在地像極了美麗的天仙。

我時不時地推開書房的窗戶，想讓這清明季的風和雨，以及暖陽都落在我的近旁，閉著眼幻想著它們能攜帶著母親的一絲氣息，一點溫度。可是這一切的一切都是徒然的，是我的異想天開，是我無法面對朝夕相伴了52年的母親突然間遠去的現實。

此時，我的身旁、我的世界、甚至我今后的每一天，再也沒有母親的伴隨，也聽不到她翻閱報紙、以及與我斗嘴時數落我的聲音。一切都安靜極了，唯有時鐘滴滴答答地響著，時時提醒著我，我已經沒有母親近百日了。

總是回憶著與母親在一起時的點點滴滴：母親背著我幼時的我四處看病；母親拉著我上學；母親在工作之余，于燈下幫我謄寫詩稿、或者整理我的已經變成鉛字的文字；母親退休后，我一只手拄拐，另一只手總是把母親死死挽住、一起走街、散步，以至于母親的肩向著一邊明顯傾斜的情形；我擁有了電腦和助行器后，終于得以解放的母親，就在我的身旁或身后跟著；在母親繼帕金森病后，又得了嚴重骨質疏松駝背的最后三年，母親也始終一手拄著手杖、一手扶著我的助行器，不離不棄地陪伴著我，在家門口的馬路邊行走，直至生命終點的前十天。這種種的畫面如此美好、溫暖，讓我流連忘返，更令我心痛不已，再也回不去了。

真的極憎恨我的殘疾，令母親的一生不得安閑，為我受累、受罪。同時，我又有點感謝我的殘疾，讓我能擁有長達半個世紀賴在母親身邊的理由，長長的歲月，長長的母女情誼，這許上天對我命運不幸的彌補吧。

上天沒有按照原計劃在我16歲之時將我收去，還給予我了那么長的歲月，讓我與母親朝夕為伴、形影不離，享受著母親的每一份關愛。喜歡與母親分享我的每一篇文字，與母親訴說我的快樂與不快樂，也聽慣了母親的絮叨。在母親身邊呆了太長的日子，也承接了她的習性，在她離去后的這段日子里，只要沒旁人相助時，我都會獨自把家收拾得干凈、整潔，如母親在家一般。

沒有了母親的這段時日里，我極不堅強地哭著，想著幸福的過往，想著孤獨的今后，不爭氣的眼淚總是一遍遍地流出，增添了我的傷痛。同時，我又極為努力地在過好每一天，我學會了修剪腳趾甲，盡管時時傷了皮肉，也在一回生、二回熟的基礎上技藝有所提高；我學著料理自己的一切，盡管是如此笨拙、艱難，我也積極地去獨立完成，不想給家人增添太多的麻煩，其實我本身就是家人最大的麻煩。

母親走了，其實人生本就是一條有去無回的不歸之途。此時又想起母親生前多次勸解我的話語：若有一天，我不在了，你也得好好地活著，過好自己每一天，替我看著這個世界的變化，好好地守著這個家。是的，母親，我現在正在努力地去做，努力地將悲傷收藏著，一如既往地活在您無私的愛里，行走在我所鐘愛的文字里。

母親走后的這個春天有些冷，清明節(jié)前的天空時不時地飄著細雨，一如我還未完全克制住的傷心。母親，我相信您會在遠遠的天堂看著我，看著我的努力，看著我在家人的呵護下繼續(xù)開心地生活著。

母親，女兒永遠愛您，我在塵世好好的，您在天堂，同樣也要好好的。

(編輯：作家網)