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   1

    我在惡罵自己最美的散文被貼在洗手間的時候，城市里亂哄哄的下水道在某一天成了地鐵。于是，我不得不每天通過地面回到大地的子宮里，立在人群中，看著游人在隧道中穿梭，夜在靜止中滑向黎明。

    地鐵門剛剛閉合，有個綠采用最激烈的方式逼近我，是她，輕撩起裙擺，象熱烘烘的春天像我奔來，身后的玻璃隨風從敞開的狀態慣性地輕輕掩上，我無所適從。她濕潤潤的唇貼住我的臉，散游的思緒非常疲憊，我機械地被她壓得緊緊，我聽到愛情在一霎那破碎的聲音，是玻璃的聲音。

    我想地鐵很擁擠，一定是這個時代大家都想擁擠在一起。

    我回過頭，突然發現她就是剛才前來買胸罩的小女孩。胸罩對我來說，是新奇的玩意，就象月經棉花糖，好奇使得我一而在再而三地想去瞧上一眼。

    她進來時帶動在裙擺下若隱若現的風，此時微微清涼。她的書掉在我懷里，就象她掉入我的懷里，我感覺到雜亂無章的溫度。

    我習慣于一個女人，看她的容顏，就像美麗是她的靈魂。這個時候，她紅撲撲的臉蛋在我面前，我已不知道到底是看，還是不看。

    一本書里說道：紅旗指向哪里，我就沖向哪里。不知道，這本書里有沒有這樣一句話。

    她問我喜不喜歡這本書，把小說給我看的時候，我還在想著話里的另外一層意思。

    我反反復復地想著，時間一絲一絲地磨掉了。

    臨別的一切很自然，我看到她向我拋來感激的目光，介紹說：我叫小小。

    然后隨著一窩蜂兒人走光了的聲音，我舉目將車廂里瀏覽一遍，你說了聲，末班車到站了。

    此時，和她呆在一起，我才發現街道上霓虹閃爍，熱鬧非凡。

    我大概習慣于一個力量的驅逐，習慣于在夜晚燈光下消受。每當囚禁的欲望沿街行走，腳下意識地向前，象一座欲望的機器，傳遞著眼，瞟向夜里粉紅色的燈，我都在想，會不會愛無意中來臨。

    上帝說過：接觸和撫摸是最美麗的語言。

    2

    那一天。我們相擁。

    在去樂購的免費班車上。她依就是一種小鳥依人的樣子。這些年尋尋所見覓不到的慧美在她身上重現。

    她的胸衣裸透著女性1/2的乳房，還有粉一樣的肌膚。細微磨擦的緘默，讓我的思想不斷地撕裂理智，讓我忘記耳光，忘記不愿去看的任何人。我取笑說，我老了，像老太婆似的，婆婆媽媽地說自己的事，卻忘記了身邊的美人。

    我們是猶豫的一代。

    對待愛情，模棱兩可；對待生活，支離破碎。

    不成功的戀愛，把我們戳傷，我不知道，我是愛還是不愛的因緣。

    然后傻笑，很嗲的，抽風似的。

    耳邊傳來梁靜茹的勇氣：“終于做了這個決定，別人怎么說我不理，只要你也一樣的肯定，我愿意天涯海角都隨你去，知道一切不容易，我的心一直溫習說服自己，怕你忽然說要放棄。

    愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我們都需要勇氣，去相信會在一起，人潮擁擠我能感覺你，放在我手心里你的真心，如果我的堅強任性，會不小心傷害了你，你能不能溫柔提醒，我雖然心太急更害怕錯過你。“

    聽著這首歌，眼淚噙在眼眶，心難受得像刀割似的。

    我在構建一個虛擬的自我，一個完美的天真。我只是覺得：我真好。

    這是個人聲鼎沸的季節，我不知道我自己的決定是對還是錯的。

    我從樂購出來，走到寒冷，走進了黑夜中漆黑的寒風，我不停地抽挪著自己的小肚子，我覺得自己快要生病了，像東方明珠一樣木納，傲然挺立。

    3

    “濕潤潤的唇，就像采蜜的蜂，我知道她的聲音漂亮，但是我不想讓她說話”，這就是我初識中的小小，感覺象一個不諳世事的女孩，白皙的頸，挺拔的乳房。

    她說，我們做了吧，反正也沒有事情做。

    她說這句話的時候，神情就象是一架高興呢呢的機器，輕易地駕馭著我的欲望。

    感覺就像戴上了眼鏡，她脫下內衣的時候，整個身體像旋開了欲望的瓶子，她是最漂亮的女生。

    我仿佛看到一線天的誘惑，所有的精力在經過的瞬間美麗而閃爍。從本能上說我是忘乎所以的，我看到她像一個美麗的貝殼，我只是在貝殼上打上個美麗的標志，我穿過她身體的瞬間，我精神抖擻。

    然后是她狂亂地搖動我的身體。黑暗中，我能感覺到突起的乳房緊緊地貼住我的胸膛。

    好象十年前我的初戀，大像只留下一個模糊的影子。她的無意動作，讓我看到消失的愛情戀想，我一直感覺自己是最優秀的，這么多年，凸現的靜脈沒有比此時更加突出。

    這個時候滿口的酒息噴灑在空氣里，我被迫沉默，把滿腹的即將顯露出來把詩情畫意提煉了，再提煉。

    “沒有任何一種比失戀更令人孤獨湮沒。

    夜濕淋淋地降臨，仄悶在記憶的河。“我找個理由讓自己持不住，我想把一生的精力都花費掉，我覺得自己正一步一步地塌陷，在游離出她身體之際，不禁地吶喊起來。

    我之后就一直清晰地記住她叫小小，然后逃之夭夭。

    4

    “我要學習，學著去放，更要學著去忘記。”我越是這樣惦念著，我就和她更加貼近，象一只飛鳥跌我的漩渦。

    她象一個練習瑜伽的美女，腕筋盤分，象是13歲就割腕的癡情女子。在幻想中一點一點包含，我與她做愛并狂叫，不小心的插入我的生活，活象色情的龍卷風。

    內體的荷爾蒙象陽光一樣，讓我欲罷不能。

    傍晚，她總是來電話，說：“眼鏡，怎么這么久都不來看我啊”。語氣之下，誘惑讓人窒息。

    我相信我一定很寂寞，但是也很快樂，從認識她起，已經對感情不著北了，我想到這里，不由一陣子喘息。

    小小輕輕擼起我的襯衣。雙唇疏理著我的乳頭，舌頭點綴著野性的粘液，魔法般地潑向我的神經。我開始褪下內褲，下體像一支大麻，游向她豐滿的雙乳。

    令人頭昏的電話總是一個連接一個，面對愛情的日子我會不會快樂，我的昏，從頭至腳，憎愛分明。

    兩腿乏力，之間的男性成熟而討人厭煩。

    沒有妻在身邊的日子，我熟練地從仿佛妻的乳房里得到一點快慰，這個時代的快慰讓我深入，這些年尋尋所見覓不到的智慧在我身上尚存。

    我寧肯讓自己慢下來，等她。我抱著一個靠枕，和自己說話。

    但是，回到小甜甜的身邊，我還是把光著身子半跪倒在她的身下。在愛情的浪漫主義里，性交象金黃色的陰毛一樣，她從各個角度扮演著性的使者，愛上她，而我需要性。

    我記起與情愛關聯的某些言語。

    我不斷地詮釋一起無助而裸露的性事，她讓我拋棄家庭的余香，然后以一個驟熱的姿勢保持著生存的繁華。

    我和她交談越多，就帶有宿命的快感，我快把握不住自己，我發現自己戀上她。

    5

    “上天是如此對待一個心地善良曾遍體鱗傷的女子。唉！這條路真的很難走。愛過才后悔，得到不一定完美，一旦失去才覺得可惜。當一顆心闖進另一顆心的時候，卻只能遍體鱗傷。相信愛情的她是否將受到第二次的傷，還會在她自作多情的心靈最深處烙下：他是我粉紅色的回憶，而我卻是他不留的回憶。”

    小小總是輕輕擼起我的襯衣，雙唇疏理著我的舌頭，濡抹并點綴著野性的粘液，魔法般地潑向我的神經。

    她堅信，與我的愛，她會用一輩子努力去實現。

    她象熟客一樣，一面以食物養胃，一面俯下身來為我歌唱。和許多正襟危坐的男人不一樣，我發出了高潮的聲音。

    我想，我與她一樣，必須讓交合的淚水像生活繼續下去。我與她一起，精壯的愛戀使得我們象夫妻一樣，習慣于在明顯的位置擺放安全套，因為這是我們主要的生活。

    但是在決定擁有結婚證的那一瞬間，我說她像小狗，像咳嗽的母夜叉，我在丑化她，直至把她從內心的世界象薩達姆地轟出。

    褶皺一樣的曲折和難產的情感，讓我不得不這么做，因為我有一個妻。

    只是當她緊緊地把我拉向她的時候，我雖然不能緊緊地把她抱住，卻依然著魔得要死了。

    我覺得，小小就是這張臉，女人到處都是一張臉，誘惑著不同程度決定著這張臉。

    我必須回到廈門，回到那個落後而激憤的村落，捻亮燈，捻著希望。

    我說著一切，與她的距離太遠。

    6

    “年輕的心總有一天會疲憊，疲憊以后就學著放棄，表面幸福會永恒嗎，或許是傷痕累累”？

    這段記憶的經典的話，她在做愛之后輕言而出了，象墮落的的春桃開花在夜間。

    整個夜晚，整段愛情，浮現在我腦海中的都是她泯著嘴角一笑的回憶，在告訴整個深夜，我不得不小心的慵懶。

    我抖著手中的硬幣，從1數到10，再從10數到1，無所事事地拋起，又抖落。

    “自信的我在年過半的時候，我物質很富有卻失去的比得到的還多。當我高興或者疏忽別人卻是別人的一種傷害。當唾手可得的幸福也會從我手指間溜走，象刺痛的心，得不到的最美，失去的卻也在空氣中煙消云散。我還會認為她以前的糾纏不清自作自受，甚至幼稚的心使得我逃避，至今才知道原來是她給了我世上沒有人能給我的那種愛。”她不斷地發來短信，我真的害怕，她的心一直在我心里，跟隨著我，我想哪怕我就是植根在廈門，她也要成了鼓浪嶼。

    我不能就這樣主宰生活，想象深刻的東西穿過歲月的痕跡，到底自己還會失去誰。

    再見到小小的時候，她已經不和我談婚論嫁了，她只是一心一意地愛著我。她很有禮貌地注意我的起居，完完全全把自己當成情人，因為多少有著感情的糾紛，我也對她體貼入微，只是我們都不再像檸檬，又酸又澀。

    她說今年18歲，天然的真誠不帶任何修飾的美，向往城市中激蕩的愛情故事，想象浪漫的愛情象嫵媚的臉。

    她靜靜地等待著我恢復到自由的亢奮狀態。她一邊笑著，一邊親昵地吻遍我的周身，從搖晃的身體我看到，愛就象一座機器，不斷地死去，又不斷地忙碌，不管過去怎樣講來如何，欲望持續多久，愛就持續多久。

    一地潔白的衣服，零亂的落雪，輕飄的身體象顛簸的欲望掉進漩渦，我朝著娃娃錯覺的語言想象，我知道，愛情象沉淪的習慣，不是一撲擊就消滅的，熊熊的愛欲，象極了她汪汪的眼睛。

    只是我清晰地感覺精液勻速地前進，逐漸地析散，被沖擊流入體內的部分變成血液，那一刻將自己淹沒在肉體深淵。

    7

    “我不恨你”。

    小小低著頭，輕柔的聲音象是在自言自語：你還愛我嗎？

    問話的人，已是物是人非。沉默的氣息，代替空氣中一絲等待的答案。其實我只是渴望一種安慰，在問話之前，已經做好了不用回答的準備，只是這種沉默是死沉沉的，越過內心的容忍度。

    誰也沒有再攀談下去的渴望。

    音樂聲從電腦里冥冥吟唱著，周杰倫的東風破靡靡之音，更加激起沉郁于夜間的懶惰，窗外一分一秒都寂靜，時鐘更加無聊地在墻上顯示。

    她的音容笑貌只是城市的一角。我想起性，想起重復的一個人，和重復的一些幸福，沖擊著內心。

    小小勾著我的脖力，依舊把唇埋向我的胸前，她的酥胸漫透著熟悉的韻味。

    深夜里的寧靜，仿佛一刻也不肯逗留。我因此一次一次地體貼入微，入侵她的心成為我的向往，令我瘋狂而古怪，仿佛很久只有我的奉獻，缺乏應該的擁有。

    眼前盡晃過遲暮的傷感和妖艷的容顏。就是這樣的一張臉，一張可謂之“千軍一怒為紅顏”的臉，從十六歲開始一直跟隨著自己，流連逝水。

    她在某一瞬間，說起自己還未談朋友，片段是如此地清純，如此地讓人感知復雜而誘人。

    我知道自己已經在心底愛上她，至少是從今天晚上。

    8

    哲語說過：“欲使之滅亡，比先使之瘋狂”。

    我和小小形式上只是雇主和雇員的關系。

    夜晚，空氣永久地充蕩著潮濕的咸澀，就象小小的容器，讓我迎合了再生與死亡。這是我所習慣的氣息。

    當我沒有和小小在一起的時候，我會躲在人群中，以不滿的沉默寫詩，強烈的欲望變成文字的深淵，快感一望無盡。

    我痛苦著，不能讓家人知道。

    城市的一角，天堂里，病床上，愛河邊……都是生命層層疊疊迸發激情的世界。我必須制造一些庸俗的詞匯，一些發黃的段子，還有辣轟轟的空洞焦味。來迷惑她，來告誡自己不愛她。

    我要躲得遠遠的，在她不能讓人知道，內心深處深愛的人在沒有得到任何信任就與自己走遠。

    可是，妻最終還是從夢中的話里讀懂了我對小小的思念。

    在我的記憶里，妻的后背有一段突變的脊梁，這讓她做愛的時候時常感到疲憊。她善于隱藏，而我樂于憐憫。我和妻在一起的感覺空洞洞，甚至抵不上一份買來的溫存。

    就是這樣的生活，我們一起十年。一起的時候瘋狂但沒有快感和幸福，我不知自己是愛她或恨她。沒感情的愛周而復始，就象殘酷的性伙伴，粗糙持久而齷齪，可是這就是膝下生存。

    受我刺激的妻，在一瞬間迷失，她懂得我的手機，不知道我的名字。

    也許時光真會捉弄人，就是一個瞬間，她深深愛上我。

    9

    商品社會，物質在膨脹，精神缺乏之繁殖。膨脹的子宮，就像城市中快速飛馳的地鐵，載譽多少男人的歡笑。

    小小就是這樣一位先驅。她說，一切的相識，只有開頭，沒有離去，為了愛我堅信地愛我，讓時間煎熬著，她在等我結束一段邋遢的日子，重新開始，可是什么時候才是開始？

    她總是說，希望越大失望就越大，她只不過是一種玩具，是我心愛的玩具，揮之即來揮之即去。最后那玩具會接受沒有結果的結局，還會引來不堪入耳的唾罵。給她一點愛，她就覺得活在蜜里嗎，那只是玩具偶爾會引起他一種偷吃的淫欲。而玩具呢？時常會夢想主人曾經對她的諾言，還會想到跟他永遠不分開，結果呢……

    于是乎，沒有人知道我在想什么？

    我在構思，我的頭顱只有10G的容量，我只有忘記，才能整體地憶起，所以我采用激烈的遺忘方式，我隱隱約約地感覺被遺忘的車廂里，還有小小一只黯然昭示的小手。

    但迎春的花已經盛開，我在夢中就這樣說著，像憂傷，像疲憊，不想提及無存和已存的暗傷。

(編輯：作家網)