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 　　如果非要為我還存活于世找一個理由的話，我想應該是我還有太多的路沒有走，還有太多的風景沒有來得及去領略，我欠了太多的情，所以我沒有權利死去。
　　今天好幾個人問我“活著到底是為了什么？”
　　緩緩地放下執手已久的《夢里花落知多少》，佇立在窗前凝思，其實我也不十分清楚我自己為什么要活著，甚至想起未來的路都讓我迷茫而惶恐。
　　三毛回答為什么活著的答案是沉重的，讓人不愿意去相信一個生活如此豐富多姿、感情豐饒的Echo會為了詮釋死亡，得到自己的超脫，從而去背棄自己的承諾結束了年輕的生命。三毛曾經對朋友說只要是父母和荷西三個人中只要有一個人還存活在這世間，自己便沒有權利去選擇死亡，因為有責任心的人是不會忍心讓最愛的人來承擔自己解脫帶給別人的痛苦。最后，她選擇用絲襪結束自己生命的那一刻，不得不承認，自殺是三毛在書寫人生這一頁的敗筆。
　　我不知道我為了什么活著，但是我看到我為了更好的活著在漫漫長夜里，與一些看起來非常吃力的外國文字通宵達旦的斗爭，留下兩個比眼睛還大的黑眼圈。在旅途中與人交談時，絲毫沒有障礙就是我要活下來的理由；下鄉采風過程中，為那一雙雙渴求知識的眼帶去山外的世界就是我要存活下來的理由，當我拿起吹風機為奶奶吹干白發的時候，知道我活著是為了有一天我的父母像現在父母的爸媽一樣，手臂已經再不能反過去梳理頭發的時候，為™修理頭發，替他們看他們看不見的世界。但是實際上，我是沒有這么偉大的，或許我并不能成為與外國人交流無障礙的Translator，也不一定能成為一個為山村孩子傳道授業的Teacher，但是我一定盡力做好一對父母的女兒該做的事情，在他們有生之年生活幸福、事業快樂，這一點、足以讓我再活幾十年！
　　生命已經逝去的二十年里，我虧欠了那么多人，欠了他們那么多情。所以、我想，至少在現在，我是沒有權利死亡的。事實上我也不會去死亡，滿洲里、丹東、青海、黑河、南迦巴瓦等等，還有這么多憧憬的地方都沒去，還有那么多的路我還沒有走完，怎么舍得就此拜別這人世！
　　我覺得不能聽太傷感的歌，快樂時聲調入心，悲傷時歌詞入耳。亦不能看太憂傷的文字，就像三毛的《稻草人》，悲傷時文字浸染的那種心境，痛苦得讓人快要死掉，況且我只是個讀者，文字的撰寫者，是不是已經悲傷涼透，眼簾外的世界，朦朧而斑駁，內心深處，痛苦無法言說？
　　跟父親的上一次旅行，是在濟南的趵突泉。
　　他說讀了《趵突泉》和老舍的《濟南的冬天》，他是向往這座城的，這也就是他極力贊同我報考這所城市的原因。第二學期、父親如期而至！
　　在景區內，看到一對相互攙扶著行走的老夫妻，老頭兒用手帕擦去妻子嘴角的污漬，而后相視一笑。我無不羨慕地說“小老頭兒，你說以后你跟我媽也這樣該多好！”一向“厚臉皮”的父親，卻是滿臉羞赧。回答當然是一笑而過，對于母親而言，丈夫的愛是沉默的，是有安全感的，缺乏的只是表達出來。有一次我問父親，問他為什么活著。
　　“給老的養老送終，給小的提供安全感”。
　　我終于明白，他為什么活著的原因就是我為什么活著的目的，得慈父一枚如此，難道還不足以支撐我趟過生活中的所有苦難與坎坷？
　　看看校道兩旁昏暗的燈光，還有燈光下纏綿的人兒，揣測著他們活下去的理由。
　　或許、每一個人活著的理由不一樣，但是目的卻大同小異，無非是為了更好的活著而死皮賴臉的活著。有人努力考學是為了更好的活著，有人爭搶著升職是為了活得更好，也有的人跟我一樣，在糾結為什么活著而活著。
　　

(編輯：作家網)