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                                                                     那時花開

                                                                          文竹

        一個人的世界是一種安靜。

        一個人的世界也是一種孤單。

        當然，一個人的世界有時候也會是一種豐富多彩。因為，在一個人的世界里，你即便是再孤單、簡單，很多時候也是一種浪漫，因為在自己的世界里，你用自己的方式把天空填寫的滿滿當當，沒有羈絆、沒有障礙、沒有嘈雜，只有自己的鳥語花香。

  一、夢醒時分。

       風依舊在窗外吼著自己的快樂和憂傷，我依然在自己的世界里體味著快樂和憂傷，或者說，痛苦與歡樂。

       早上六點的鬧鐘響過之后，關了鬧鐘，我又進入了夢鄉。朦朧中，我開始掙扎，想喊救命，卻喊不出聲音，那種恐懼感讓我拼命地逃跑。我看見幾個人拼命地拉我去一個黑暗的屋子，我和他們廝打著，只見一個看不清臉面的人，正用那雙干枯的手拽我去他們的地盤，我甚至在意念中聽到了***聲音，媽媽說，有噩夢的時候就吐唾沫，這樣就會破噩夢，我想吐口水，可我吐不出來，或者說，吐不到他們的臉上，我不知道這是一群什么人，拉我去什么地方，我似乎打倒了好幾個人，最后一個人沒能掙脫，但也沒能拉我進去，先生推了我一下，說，還不起來？說什么呢？夢似乎還沒有做完，因為我的意念還沒完全轉過來，我轉頭閉了眼睛。仍然在意念當中，似乎還是***聲音，她說，夢里有人拉你去陌生的地方你千萬別去，要找一個地方逃跑。我的意念當中，我從那個人的手里掙脫出來，想找一個山坡，想上那個山坡。先生又在喊我：大清早的，說什么呢？其實，此時的意念是跟媽媽說話，我說找不到山坡。因為是夢，就不能按自己的意愿延續。

       睜開眼睛，覺得很驚恐，不能從那種逃跑中走出來，在過去的幾年里，我的這個夢做了幾次了，而且還是在同一個地方，夢境中的地方，是原來我們縣醫院的太平間，而那一排平房早已拆了很多年了。而我離開縣城也有15年時間，縣醫院現在變成什么樣子了也不得而知。半夢半醒之間，這個相同的夢卻做的匪夷所思。從那天起，身體總是不適，神經末梢發炎，覺得自己半個身子都要癱瘓了，右手似乎提不住一只水壺。去醫院檢查，似乎沒有什么特別的方法治療，只有藥物。

       起床、刷牙、洗臉、吃早飯，然后穿戴整齊出門上班，陽光依舊燦爛。

二、放開眼界。

       醒來的時候，時間已經十一點了，從來沒有像今天一樣踏實地睡到自然醒，就在不是周末的時候。沒有人打電話，也沒有人發短信。

       打開手機，仔細地看了一下日期，忽然發現自己的胳膊已經疼了六天了，起來洗漱完畢，吃了一些東西，拿出醫生開的藥，一粒粒下肚，日子就這樣開始延續。若不是疼痛引起的懶惰，每天的自己都是早出晚歸，日子過得乏味的連自己都不知道應該去做什么，不去做什么。

實際上，我不是一個無所事事的人，只是覺得有時候這種忙碌扼殺了我的快樂，我在忙碌的快樂中掙扎，我希望給自己放假，讓自己的心情有所放縱，讓這種忙碌暫時離開我，使自己有一個寬松的時間喝茶、喝咖啡、看書還有聽音樂。打開電視，正在播出《康熙王朝》，看見孝莊太后的日子，忽然發現這個老太太真偉大，在那樣一個時代里，她有著至高無上的權利，深居宮廷，依然向往平民生活，她的七情六欲中也體現出了一個平常人的心態，她跟我們平常人也沒什么區別，無非就是想要自己的生活而已。忽然間，提醒自己要放下有些東西了，或許，我們所做的每一件事并非都有意義，但是，放下就是釋放一下自己的不愉快，只有放下，我們才可以有前進。

短暫的休息后，我們還要繼續工作，雖說生命的意義不完全是為了工作，但這也是我們生存的本能，我們生下來就得活下去，不論你愿意不愿意，生活就是這樣，你想要的東西永遠在前方，你必須要努力才能得到，在這中間，你所有的得失、所有的榮辱、所有的快樂傷心都會分一半，這就是日子。

三、我與十字繡。

       如果當初我繼續做我的會計職業，看那些頭疼的數字、整理那些單單片片的話，或許，現在的我依然是過著最平淡無奇的日子，可是，當另外一種選擇將我推到一個連我自己也始料不及的局面后，忽然感覺自己有了一種孤單、一種無奈、一種落魄，我無法突破自己長久以來的一個幻想中的世界，仿佛前方所走的路都已經到頭了一樣。

       我頹廢在文字中，又頹廢在網絡中，明明知道歲月待我不薄，卻時時帶著失落，時時感覺自己是個倒霉蛋。其實這其中的原因自己也知道，就是付出的心血沒有得到相應的經濟回報，別人都在賺錢，而我賺到的只是一個空榮譽，不能拿榮譽當飯吃。

于是，開始繡十字繡毛澤東的詞《沁園春·雪》，我繡了有兩年時間，問題是，一拿起針線我就犯困，內心的浮躁早已不能用文字和做針線活所能平定的，于是，我又覺得文字左右自己的思維比做針線活還來勁，又開始以文字來左右自己的情緒，而我終究發現文字的表達方式蒼白到自己已無心經營文字了，我又找出最初的那副十字繡用最快的速度將它繡成功。

        之后，自己的思維又進入了一個虛幻當中，我在自己夢想的王國里給自己制造垃圾文字，試圖改變這種頹廢。可我依然發現這些垃圾文字絲毫不能讓我安寧，反而讓內心有了更多的浮躁與不安，在這些不安里，我帶著某些情緒給自己的家人，我似乎感覺到自己是這世界上最可憐的人，我的內心世界充滿了憂傷，不知道自己的快樂去了哪里。其實，回過頭來看的時候，處處是溫暖，而我用自己的方式把快樂拒之門外了。女兒說，媽媽再不能再自己的幻想中國下去了！咀嚼著女兒的話，忽然意識到自己的孤獨和憂傷都是一種自尋煩惱。

       我開始繡第二幅《沁園春·雪》，對于一色線的十字繡而言，這個很簡單，我很快繡完了，也沒有什么成就感。日子就這么不緊不慢的過著。有一天，有位老師看了我的文字后對我說：“你寫的這是什么東西？還不如小學生寫的作文，你去看看那些孩子們寫的作文吧，還寫什么東西！”

       這一席話刺痛了我，我收起自己的紙和筆，電腦束之高閣，寫出這樣讓人失望的文字，還有什么理由去寫呢？馬年前夕，我買回一幅《馬到成功》的八駿圖十字繡，一米八的八駿圖我開始用心去繡，我知道，如果再不靜心，那么自己更加孤獨，因為即便有人懂你的孤獨，你也是逐漸在一種病態中將思維鎖定，最后導致嚴重的抑郁癥。

        我強迫自己在屋里點一根香，為自己泡一杯咖啡，或者從手機里放一曲音樂，拿起針線開始十字繡。

      從幾年前的那一幅十字繡開始，我以為十字繡是一個再簡單不過的針線活兒，可是真正繡起來的時候，才覺得這十字繡很難繡，因為心境浮躁，每一根線都會無緣無故的打結，每一種顏色的線都會因自己的浮躁而張冠李戴，不得不拆了重新開始尋找相應的顏色而繡。

反反復復當中，心境更加不安，甚至對這幅偌大的繡品產生了逆反心理，很想丟到垃圾桶里。休息了兩天后，我平復了一下自己的心態，既然一根線太長打結，我就剪開，俗話說：懶婆娘使長線。剪成兩段的繡線繡起來不打結了，繡的同時，反復對照所標的線號與顏色，每一寸圖紙都會比對清楚，慢慢地，八駿圖的第一匹馬繡出來了，盡管繡品不是很平整，倒是比剛開始繡的時候好多了。

       就這樣繡了一段時間后，一根線也不必剪成兩段了，只是內心郁結了很多自認為的不愉快。繡花的同時，在內心想著這些不愉快，我想把這些不愉快繡進去，也繡出來，這樣反復中，手指被針不知道扎破了多少次，那一天在洗臉的時候，感覺右手的中指隱隱作痛，才看見，繡十字繡的時候被針扎了一個眼，內心的疼痛一下子揪了起來，原來，心中的孤獨冷落依然緊緊將自己包裹著，我不知道針扎的疼痛為什么還不能解自己憂傷，實際上，是自己太過于刻意地記住某些事了，消沉很容易將自己頹廢，別人不能傷害你，只有自己會傷害自己。那一天，放了一曲久石讓的《明日》，這曲大提琴在音樂中昭示出了一種力量、尋找、希望、征程、遠方、負重和責任。經歷了許多生活的波折后，我忽然覺出《明日》顯示出的一種希望來，我久久地陶醉在這首曲子里，眼淚禁不住流下來。華燈初上的時候，內心也逐漸亮了起來，看見窗外的燈光那么璀璨，淚流滿面的我起身做飯，晚飯后我重新拿起十字繡，馬到了，成功還會遠嗎？

(編輯：作家網)