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有段時間，在我上班的途中，經常會看到一位衣衫襤褸的中年人。他松松垮垮地坐在公用木凳上，拉著那把破舊不堪的二胡。目光憂郁、倦怠，無精打采。面前擺放著殘破的搪瓷茶缸，里面零零散散地堆放著碎錢。太陽升了落，落了升，可他的形象雕像般立在那兒，絲毫沒有什么變化。

時間長了，看得久了，我竟動了惻隱之心。在一個行人稀少的雨天，我撐著把傘從他身旁走過，順手朝他那只搪瓷缸里丟了二十元錢，然后慌慌張張地逃離了。

我為自己的“壯舉”生出無限的感慨，再從他身邊走時，腰桿變直了，頭也抬得高高的，似乎理直氣壯起來。覺得他應該對我表達出感激之情，對我頂禮膜拜。然而，我還是不敢看他，好像又怯怯的，說不出為什么。

終于有一天，我的目光與他對視起來，就那么一瞬間。我原以為那應是熱切、期待、充滿光芒和色彩的眼光，可是，我錯了，我看到的分明是冷漠、呆滯，當然還有倦怠。這時，我對自己的所謂“壯舉”悔恨起來，感覺到對這種人的施舍簡直就是對自己人格的污辱。我的內心逐漸不能平靜，每當看到他便會生出厭煩的情緒。

工作繁忙，這件事很快便拋之腦后。但突然有一天，路旁的公用木凳旁竟沒有了那人的蹤影。我有些愕然，心中忐忐不安，變得空空蕩蕩的。我猜想他會不會被人趕走，是不是得了某種疾病，或者……

他變成了我生活中的組成部分，這是我始料不及的。說實話，他渺小卑微，像塵世間的一粒灰塵，路人向他投來的是鄙夷的目光，寒冷、饑餓、貧窮是他的守護神。他是這座城市的多余人，毫無尊嚴地生活在我們中間。這種人，我還應該向他索取感恩之情嗎？

我急不可耐地盼望他的重新出現，覺得哪怕有人告訴我他的行蹤也好，只要他還生活在世間。但是沒有，我懸揣的心被歲月的煙塵遮蔽得麻木起來，覺得他永不再現也許正是最好的結果。

我忽而對自己以前的那些想法警覺起來：我有什么資格對他有所企求，我改變了他凄苦的命運了嗎？我拯救了他的靈魂了嗎？確切地說，什么都沒有。他的苦難生活依舊苦難，精神的重壓和折磨也許變得更為殘酷。我愈來愈心神不寧，如坐針氈，一種前所未有的苦悶之情時時襲擊心頭。

我為曾經的自私感到羞愧，希望能當面表達歉意，但那個已經整修得一塵不染的公用木凳上依舊沒有他孤單的身影。

我把自己的想法告訴遠方的朋友，他輕描淡寫地應著，滿不在乎地答著，不置可否地回著，終了，幽幽地說，世間不都是這樣嗎？我并不認同他的說法，想開出許多事例來反駁他的觀點，終因心中的霧霾太為厚重，只好作罷。

多年后，去另一座城市出差。出了喧攘的車站，沿街而行。潮潤的海風迎面吹來，給這炎熱的夏季帶來許多清爽。不經意間，我聽到了凄婉的二胡聲，這讓我忽然想起了那位衣衫襤褸的中年人。

我循聲望去，驚訝萬分。是他，在我腦海不止一次重現的中年人！他衣衫齊整，左手握住琴桿，右手拉動琴弓，神情專注，目光清澈。那纏綿悱惻、凄厲哀怨的聲音正是從他那兒緩緩地流淌出來。

看著他周圍那些聚精會神的聽眾，我心中那塊壓抑了很久的石頭終于落地。我可以不問他的過去，不管這中間又發生了什么，但有一點我可以斷定，他的未來肯定會比今天還要美好。

我終于可以釋然于懷了，不再為自私的魔念所拖累，心中好像頓時盛開了一朵潔白的蓮花，那么純潔，那么的雅靜。

人生天地間，難免會產生各種俗念。禪宗說得好：“身似菩提樹，心如明鏡臺。時時勤拂拭，莫使惹塵埃。”是啊，當我們的靈魂蒙上俗世的塵埃，不妨經常反躬自省，問一問，我還是那個曾經的我嗎？

心中常有一朵蓮花，俗念必會敬而遠之。你有，我有，他也有，這個世界會變成美好的人間。

(編輯：作家網)