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我提著沉沉的行囊，站在隔離病房門前，像期待著救命的稻草，轉氨酶無端升高引起的激素混雜，像過載的電腦設備，我的生命，在邁離一道檻的時候，束手無策。

我知道生命的沉甸甸。

一邊是擦身而過的豪華汽車的繁榮，我孤零零，從來沒有覺察過自己也會這般孤獨。

好像我，從來沒有在上海這座城市出沒過。

朋友越來越少了。

一些另類的深刻，讓我煎熬至深夜，直至胃絲絲隱痛。

這個時候我感覺生命的含義與生存的掙扎都無所謂了，他們的差距即使再大了，也就像我與即將入住的醫院，距離我的住房都只有三十公里。

一邊是血雨腥風地吆喝，一邊是傾盆大雨的無奈。此時，為了等候一輛出租車，已經淋雨了40分鐘。

這是生命的錯覺，是靈魂初醒的覺悟。

身外的一切已覺得離開自己越來越遠了。

沒有時間，確定沒有時間。誰都怕被傳染到，我在腦海里折騰著自己的良心，原諒他們就當作原諒自己吧。

我被初診為病人，癥狀的狀態還沒有確定，雖然我還能來去自由，但是生活已經縮短成為病房與走廊的距離，每天對著體溫計與掛液，連大便與小便都被記錄成檔案。我與人的交流，成了病人與護士的交流，醫生站在上帝的天平上，讓我不平等地等待著救助。

我不知道什么時候被感染上這該死的病，這種接近艾滋的痛讓我的生活全面傾斜。

回憶越來越模糊了，現在連在街頭逛逛都成了奢侈，倒不如像12床那樣癱在病床上，更好忍受，可是自己活蹦亂跳地，這也許是生命跟自己開的一個玩笑。

茶水，已經被禁止上口了，因為我是重癥病人。

我被確定為螢火蟲，在夜晚7時的漆黑里，眼睛一眨一眨地，望著漆黑的病房，我只能學習其他老病人一樣，抱被失眠至天亮。

昨天我還是一座城市的編輯，這樣的城市讓人悲傷透了，讓心靈沒有一絲牽掛的感覺。

我還必須就這樣，依靠著自費的昂貴，和虔誠的紅包，給生命支撐一些希望，一些適宜深夜活動的靈感變成荒誕的色素，流進血液，開始掙扎。

我不知道發病的高峰期什么時候到來，我只能想象那時，我是絕對地癱倒，伴著粗促的呼吸，攜帶長時間的睡眠或昏迷，我可以肯定那一道坎是雨后的彩虹，只是，我不知道自己能不能回來。如果真的不回來，我就得悄悄地在心里寫信給我的兄弟，告訴他們，我暫時地走了。

我真得無法想象，我究竟是會選擇怎樣的一種方式離開這個世界的，但如果是這樣年輕地走，我還是心不甘。

前幾天，我的一位親密同桌走了，帶著腦瘤復發的惡性病毒再見了，她離開時的燦爛成了我瞬間的向往。我一直在想著，窗外就是南京路的步行街，行人站在步行街上，會不會淋到來自天堂的雨，但是我卻可能淋到了。

住進病房，就像撥開用黃金萬兩砌筑的生命外衣，以往的文明和溫情已經不存在了，路人都可以向我炫耀著生命和年輕，而我只能穿著病衣，悄悄地收回時尚而溫馨的往事。

我的生命和生存將跌入谷底，將來即使在這個公司里，我再也不是未來之星，不能再照亮夜空的霓虹，接下來的日子，我必須重歸于自我，接受陌生并且剛剛開始。

是的，在這人潮如流的上海灘上，誰還會記著誰？誰還能記著誰。

所以，我十分愛惜我的右手，現在擁有力量的就是右手，他可以握住了鼠標，經我內心的靈魂和靈感傾泄成一些閃耀或晦暗的文字。

我十分有力地使用右手，迅捷地敲擊一些工學里的設計圖案，夜里小沁白色的衣服在眼前閃閃爍爍，她一蹦一跳地跟我玩著“連連看”的游戲，就像我們都是病人一樣，接受我的精神如接受我的傷痛，她的大膽一點也不怕我的傳染，讓我覺得有點感動。

天使到處一張臉，我的欲望卻無處躲藏，我想象，同樣是貧瘠的心靈世界，一種厭惡泥濘和拖拉的背叛共識，讓人沉浸其中。

萬惡的醫院，自從踏進一步起，我就被定性為病人，健康和郁悶制造出來的無奈，牽引著瘦小的軀體，真的有點形似走肉。

類似于艾滋的病發期沒有到來，醫生走馬觀花地對我進行詢問和監控。

以往病床上的交流是尷尬而穩重，而現在卻不同，我對每一個醫生的到來和離去之間的問答已經做到對答如流，他們看著我的瞳孔、舌苔，隔著厚厚的一層薄膜捏著我的腹部，像要把它翻開來探個究竟似地折騰著我。

我快死了，雖然病發期沒有到來，我的思想和肉體已經被醫生捏碎了。那一瞬，我覺得墓地雖然離我很遠，死亡卻與我很近，或許告別世間就只是揮揮手，只在一念之間，卻繁榮黯然失色。

沒有誰能體驗到我的無助和生命的蒼涼。

我的思想與肉體不能自主。

我不能說上海的醫院里的庸醫，也不能說“涼”心的領導，更不能怪兄弟們把我從網絡上踢了下來，我是感謝我自己，居然破天荒地花了2萬元檢查費破譯出醫學界的疑難雜癥。

但是，我卻真正地得了其中的一種炎癥，確實在醫院里被傳染到的，我總慶幸有一種病可以讓我光明正大地去討債醫保，那種狗屁的醫保。

我今天突然想起了，該寫點東西。沒有病的痛，已經折騰得自己無可奈何，我不能再失去所有揮毫的勇氣。

是什么東西讓我病倒，心靈的跳躍，如易滅的火花。也許從真正病倒的這一刻起，我的確已經不再年輕了。

清晨，我得找個隱蔽的空間呼吸新鮮空氣，帶著墨香的報紙裹住油條敲醒一天的節奏。

心情的跳躍起來了，我卻必須回到我的10號病床，看著無聊的肥皂劇，說著帶著中西藥物氣氛的語言。

我想，我是真的變了。

我甚至深夜里會不停地做夢，夢見曾經在10號病床上的病人，一個個帶著對生命的渴望離開人世間，他們是被庸醫淘汰生命的一個群體，是我不熟悉的，卻很親切，我感覺我自己快崩潰了。我夢到自己就像沉浸在大海中，已經無力與海嘯博殺，我的生命成了海嘯與海的張望的鞭子。

東瀛來的莫大姐，也是個病人，她站在病床邊，很有樂趣地給我說了些葷味玩笑。

在這個病房里，已經分不清楚病人的性別了，大家一窩地衣著病服，拿著自己的碗盆定量地接收一些飯食，還好我的這個樣子已經可以像囚徒一樣稍微地走動。

比囚犯更不自由的是，我們彼此都像提防歹徒一樣地提防別人，相互之間不能交換物品，不能直接用手擰開病房的門和水龍頭，比囚犯更悲慘的是，我們還得自費地接受著別人對我們生命的屠宰，沒有錢的病人或者用不起進口藥的病人還得接受醫生和護士的冷落，我想，治病的消費比吸取白粉還要貴。

這個時候，我的心里絕對說不出社會主義的優越性，自從入院了，其他手牽手的人沒有踏進我的病房一步。

我回頭還是感謝生命中的知己，她勝過自己的老婆，對我親密無間地保護。

生活中的平凡，已經可以讓我開始感動了。我的整個身體發麻，隨著針頭的進一步深入，我看到血在流，象在為我的經歷控訴，血好濃好濃，被抽出血的瞬間，我感覺我在飛。

我認識越來越多的護士，漸漸地我被批準可以自由走動了，由于我還能說一些比較上層次的話，讓她們都很羨慕，都把我當作秀才和崇拜的老師，她們的靠近使得每天的掛液沒有以前的疼痛了，在醫院里原本死氣沉沉的細胞又活躍了。

寫到這里，我的病也痊愈了，我必須重新開始新的生活。回到網上，我看著兄弟的留言，我真的流淚了，二十年來的一場淚，為不曾謀面的筆名和文字。

人的生命只有一次，我想，真正面對生活時，當我們生命無助的時候，醫生或者我們身邊的人都能成為救命稻草嗎？

路，無論彎曲或筆直，平庸或者絢麗，還得走下去。

所以，我，只是一顆稻草。

 

 

(編輯：作家網)